• O frio já se faz sentir, as lareiras começam a crepitar, as luzes de Natal enfeitam as ruas e tu arrastas uma lista no bolso com as pessoas a quem queres comprar um presente. Não tens tempo, não tens paciência para andar nas compras e acima de tudo, não sabes como fugir ao livro, à garrafa de vinho, às velas perfumadas e à camisola de malha.
    Nada temas. Como é habitual aqui no blog, e encarnando a figura de ajudante de Pai Natal que tão bem condiz com a minha estatura, trago no meu saco imaginário variadíssimas sugestões de presentes de Natal diferentes e com a vantagem adicional de serem todos 100% portugueses, que eu levo muito a sério esta coisa de privilegiar o que é nosso.
    Preparados? Então aqui vai.

    1. À Capucha
    A capa tradicional portuguesa, usada por pastores e lavradores, feita à mão em tecido 100% lã impermeável, foi reinventada para se adequar a um estilo de vida cosmopolita. Directamente da aldeia de Arões para qualquer ponto do país, estas capuchas são feitas por encomenda e demoram cerca de 3 semanas a estarem prontas, por isso, não te atrases ou o Pai Natal não terá tempo para a entregar.


    2. Aldeia da Roupa Branca
    Lavar a roupa à mão já não é tão comum como nos tempos do filme de Beatriz Costa, mas invariavelmente há que fazê-lo. E porque não fazê-lo com os cheirinhos de outros tempos? Esta marca portuguesa aposta no sabão tradicional, mas também nas águas perfumadas para passar a ferro, nos saquinhos par perfumar os roupeiros e muito mais. Um cofret como na imagem ronda os €35 e é um daqueles presentes surpreendentes impossíveis de não gostar.


    3. Peças Bordalo Pinheiro
    Nada como manter as tradições vivas e ao mesmo tempo oferecer uma obra de arte. Com peças a partir dos €6.90, desde pratos a jarras ou bonecos decorativos, há muito por onde escolher na loja online ou num dos inúmeros pontos de venda por esse Portugal fora, como as lojas Vista Alegre ou A Vida Portuguesa.


    4. Máquina de café Briel
    Para fugir à monotonia das máquinas nespresso e afins, cujas cápsulas, sabe-se agora, são uma praga e um pesadelo para reciclar, que tal apostar numa marca portuguesa e voltar a usar café a sério? Para mim pode ser esta edição especial em cor-de-rosa, ouviste Pai Natal? É tãoooooooo linda!


    5. Licores Pinguça
    Com sabores como cacau ou maracujá, estes licores artesanais mas com um design inspirado nos antigos elixires boticários, vão fazer as delícias de qualquer adulto e são uma alternativa deliciosa à aborrecida garrafa de vinho (não desfazendo nos magníficos vinhos portugueses de todas as regiões e preços que temos por aí). As receitas são de uma tal Avó Micas, que até dá nome a uma das variedades.


    6. Produtos Hands on Earth
    E continuando numa onda gourmet, esta sugestão traz-nos o melhor da agricultura biológica: tisanas, compotas, mel, frutos desidratados e ervas para cozinhar. Podem ser comprados individualmente ou na forma de bonitos cabazes que vão dos €7.95 (3 condimentos simples) aos €34,50 (cabaz composto por vários produtos premiados, que se vê na imagem). Não parece delicioso?


    7. Viagens Chocolate Box
    Forest Gump dizia que a vida é como uma caixa de chocolates, nunca se sabe o que nos vai calhar. Foi a pensar nisso que o experiente viajante e guia Inácio Roseira criou a Chocolate Box, a primeira agência de viagens focada em escapadinhas de 3 dias cujo destino é surpresa. Só temos de escolher as datas, três cidades que não queremos mesmo que nos calhem e esperar pela surpresa que só chega na véspera da partida, acompanhada de um guia personalizados da cidade, um livro para ler na viagem e uma tablete de chocolate. O preço é €495 e inclui voo e 2 noites em hotel de 4 ou 5 estrelas com pequeno-almoço. E o mais giro é que, sendo o destino surpresa, podemos oferecer uma Chocolate Box a nós próprios! Adoro a ideia.

    8. Sapatos Rumbanita
    É verdade, para mim não há Natal sem sapatos e estes são de morrer! Inspirados nos sapatos de dança de salão e tão confortáveis que nos fazem querer mesmo dançar, as Rumbanitas são o presente ideal para mulheres que, como eu, nunca terão demasiados sapatos.

    9. Brinquedos Science 4 you
    Há muita gente que desconhece que esta marca é portuguesa. Sim. É mesmo. Mas não é só por isso que os brinquedos e jogos Science 4 You são um presente giro para miúdos a partir dos 3 anos. É porque os jogos e puzzles e laboratórios são mesmo didáticos e divertidos. E há para todos os gostos: dinossauros, planetas, experiências de química ou botânica, fábrica de sabonetes ou de iogurtes! Tudo para pequenos exploradores.

    10. Agenda IPO
    Ilustrada pelo multi premiado João Vaz de Carvalho e partilhando histórias de 12 personalidades portuguesas, esta agenda vai acompanhar o seu dono durante todo o ano com imagens e textos inspiradores, ao mesmo tempo que as receitas revertem para uma das causas mais nobres que conheço, a ala pediátrica do IPO. Porque para mim, Natal é também fazer mais pelos outros.



    E agora apressa-te, que já só falta um mês! Feliz Natal!

  • Estou a preparar o meu próximo projecto e tenho andado a pesquisar as histórias mais inacreditáveis que acontecem com CHEFES. Desde o clássico "tens muita sorte em ter um emprego" ao "há mais quem queira o teu lugar", há coisas que os chefes nos dizem ou fazem que contado ninguém acredita. E são precisamente essas histórias que eu preciso.

    Queres ajudar-me?
    Se quiseres, basta enviares um email para filipafonsecasilva@gmail.com ou enviares uma mensagem privada pelo Facebook com a tua história mais inacreditável/hilariante/surpreendente.

    O total anonimato está garantido e as histórias que eventualmente usarei serão sempre contadas na perspectiva de um personagem fictício sem mencionar nomes, locais de trabalho ou qualquer outro pormenor que possa identificar os intervenientes. Por isso, nao tenhas pudores e deita tudo cá para fora ;)

    Obrigada desde já!

    Um beijinho

    Filipa Fonseca Silva


  • O resultado das eleições americanas surpreendeu-me. Sim, chamem-me ingénua, mas mesmo depois do Brexit acreditei no melhor, e sobretudo que a estupidez humana tem alguns limites, pelo menos os limites de não votar em alguém que fala das mulheres com frases como “grab them by the pussy” ou dos imigrantes mexicanos com um “they are murderers and rappists”. Pois. Parece que mais uma vez a minha esperança na nossa espécie foi demasiada e os factos demostram que não há mesmo limites para a estupidez.

    Por mais que os especialistas expliquem este resultado com teorias acerca do voto contra o sistema ou como reacção à crise global, na esperança ingénua de que as coisas voltem a ser como nos dourados anos noventa onde a prosperidade e ostentação no mundo ocidental eram os valores glorificados, custa-me aceitar que entre dois males se escolha aquele que personifica tudo aquilo de que o mundo neste momento não precisa: aquele que assenta num discurso populista, odioso, misógino e ignorante. E já agora era importante que as pessoas finalmente percebessem que o mundo nunca mais vai ser como nos anos noventa, que os recursos são escassos e finitos, que o planeta não sobrevive a milhões de pessoas a guiarem carros poluentes, a comerem três quilos de carne de vaca por semana e a viverem em casas de sete assoalhadas com vinte televisões.

    E isso leva-me precisamente ao que realmente me assusta nesta eleição e na razão pela qual considero que o fim do mundo está próximo. Não é o facto dos americanos terem um presidente xenófobo, machista, mal-educado e ignorante. Isso é um problema deles e será um problema tanto maior quanto as medidas que ele vier a adoptar, que incluem coisas como acabar com o Obamacare e manter o acesso às armas como está. O que é devastador é ter consciência do impacto de um presidente destes no futuro do planeta. Um presidente que em Maio disse que o aquecimento global é um embuste e que uma das suas primeiras medidas no que toca ao Ambiente seria cancelar o Acordo de Paris, que como todos deviam saber não é vinculativo, logo qualquer pais pode simplesmente ignorá-lo sem qualquer consequência. Um presidente que garantiu aos lobistas do petróleo, aos trabalhadores das industrias poluentes e a todos aqueles que não estão dispostos a abdicar de nenhuma parte do seu “american way of life” que vai traçar um plano energético que coloque as necessidades das famílias e trabalhadores americanos em primeiro lugar. Sendo que as necessidades energéticas das famílias e trabalhadores americanos são o dobro das da Grã Bretanha e duas vezes e meia as do Japão. Aliás, está mais do que provado, demostrado e divulgado que os americanos, que representam 5% da população mundial, gastam 1/3 de todo o papel, ¼ de todo o petróleo, 23% de todo o carvão e 27% de todo o alumínio. DO PLANETA!

    Quando acabei de ver o documentário [Before the Flood], de que vos falei no último post, apesar de deprimida fiquei esperançosa por saber que ainda havia maneira de reverter a espiral de destruição que vai acabar com a vida na Terra nos próximos séculos. Mas com este resultado , resta-me começar a fazer o luto. O planeta como o conhecemos começou hoje a morrer. A não ser que os líderes do resto do mundo se mantenham comprometidos e avancem com as medidas necessárias, mostrando aos EUA que não precisam deles e que a sua dependência do petróleo vai deixá-lo sozinhos, com os seus amigos do médio oriente, enquanto o resto do mundo civilizado se liberta e sobrevive com energias renováveis. E entretanto pode ser que os furacões e as secas atinjam os EUA com cada vez mais força até os americanos perceberem que quem semeia ventos colhe (literalmente) tempestades.
  • Este título é um bocado enganoso, porque em termos práticos a Terra não precisa de humanos para nada. Já viveu milhões de anos sem nós e continuará a existir quando desaparecermos. Mas precisa da nossa ajuda e sobretudo da nossa acção para continuar a ter condições para nos alimentar. É esta a grande mensagem do fabuloso documentário de Leonardo DiCaprio [Before the Flood].

    O aquecimento global está em marcha e os seus efeitos, aqueles que os cientistas há décadas pensavam que só se sentirião daqui a muitas gerações, são reais. Cheias, furacões cada vez mais devastadores, zonas do planeta em seca severa, recordes de temperaturas, o degelo, a subida do nível do mar, o envenenamento das águas, dos solos, do ar já não são cenários de ficção científica. São factos reais, noticiados todos os dias e à vista de quem quiser ver. Se continuarmos neste ritmo de destruição do planeta e dos recursos, em breve entraremos numa espiral irreversível.

    E no entanto, a tecnologia hoje disponível e os conhecimentos científicos hoje alcançados tornam possível pará-la. A Terra vai aquecer 1,5ºC no próximo século mas depois de atingir esse pico pode começar a arrefecer permitindo a sobrevivências de todas as espécies, incluindo a nossa.
    Mas convido-vos a ver o documentário e a tirarem as vossas próprias conclusões. Está disponível gratuitamente no youtube e no videoclube da Zon.

    https://youtu.be/90CkXVF-Q8M
    Vejam e façam a vossa parte tomando medidas básicas como:
    - deixar de comer carne de vaca (as outras também, mas a vaca é a que tem maior impacto como já tive oportunidade de referenciar aqui)
    - deixar de consumir produtos de marcas que claramente não têm práticas sustetáveis
    - sempre que possível optar por produtos biológicos e de marcas amigas do ambiente
    - e principalmente pressionar os governos a tomar medidas sérias e vinculativas em defesa do ambiente, como por exemplo instituir a taxa de carbono, investir nas energias renováveis e multar os infractores com penas significativas.

    Ou então não vejam, não façam nada e morram com a certeza de que os vossos netos dificilmente sobreviverão num planeta sem água potável, sem solos para a agricultura, sem o Ártíco, sem corais, sem vida.

  • Além da tortura da privação do sono a que os filhos nos submetem durante largos meses (ou anos!), há outra arma de destruição maciça que não se coíbem de utilizar, sobretudo na fase dos dois aos quatro: a birra.

    A birra é um estado de descontrolo emocional de um pequeno ser à mínima contrariedade. Pode ser resultado de frustrações compreensíveis porque “por hoje acabou-se a televisão” ou porque “não, não podes comer outro gelado”, mas também podem ser fruto de um contratempo tão surpreendente como oferecermos a água no copo azul em vez do copo verde ou mesmo por descobrir que a sua festa de aniversário não é amanhã, mas sim daqui a três meses.

    Só que mais difícil do que tentar perceber no meio de um choro a roçar a histeria a causa de tal reação, é conseguir manter a calma e não responder na mesma moeda, isto é, com gritos histéricos e palavras das quais mais tarde nos arrependeremos.


    Por norma uma mãe começa por enfrentar a birra com uma abordagem pedagógica: ajoelha-se em frente do pequeno ser, olha-o nos olhos, fala num tom calmo, diz coisas amorosas como “pronto, não é preciso chorar,  a mamã está aqui, vá lá, já não és um bebé, eu sei que estás chateada mas, blá, blá, blá”. E por norma esta abordagem não resulta.


    Segue-se uma segunda tentativa de aplicar o que nos dizem alguns livros: ignorar até a criança perceber que o choro não a leva a lado nenhum e acabar por desistir do espetáculo. Porém, esta tentativa requer que estejamos num dia bom, em que o choro estridente não nos deixe os tímpanos a estremecer e em que a respiração abdominal que aprendemos nas aulas de yoga funcione. Também requer que o nível de birra seja médio baixo.


    Mas como na vida real a birra vai em crescendo e neste ponto os gritos do ser que um dia se acalmava apenas com o nosso embalo já se ouvem por toda a vizinhança, uma mãe vê-se na contingência de adoptar uma abordagem mais autoritária, que inclui debitar todas as frases que um dia ouvimos da nossa própria mãe: “queres chorar, chora, não posso fazer nada, já te disse que não e é não até ao fim, era só o que faltava aturar birras de uma criança de dois anos, e é bom que te cales, estás a ouvir? Senão levas uma palmada que até andas de lado, queres levar uma palmada, queres? Olha que não estou a brincar? Sua feia!”.


    E é precisamente a partir desse momento que o pior de nós começa a vir ao de cima e nos transformamos numa Mãezilla.  A irritação e a frustração por não conseguir controlar o nosso próprio filho traduzem-se em suores frios e numa vontade enorme de desatar e espalhar chapadas e palavrões. O auto-controlo que possuímos porque somos adultos e já levamos alguns anos de maternidade, em que todos os nossos limites físicos e psicológicos foram testados, impede-nos de enveredar por tamanha violência, mas na maioria dos casos não é suficiente para nos impedir de dar uma valente palmada e gritar frases estúpidas e infantis como “és má e já não gosto de ti”. 


    Sim. Uma mãe à beira de um ataque de nervos é capaz de dizer coisas horríveis de que se arrepende de imediato. E o pior é que, à medida que a criança se acalma e em poucos minutos  esquece tudo o que aconteceu voltando a ser um anjo adorável, nós começamos a sentir-nos umas mães horríveis, jurando a nós próprias que nunca mais perderemos as estribeiras e que vamos voltar a ler o raio dos livros escritos por todas as pessoas calmas e ponderadas que jamais se passam da cabeça e têm filhos adoráveis. Até à próxima birra...



    Ilustração de Sofia Silva, originalmente publicada no livro "Coisas Que Uma Mãe Descobre e de que Ninguém Fala"  Bertrand Editora 2015

  • Há uns tempos escrevi sobre uma exposição que o artista chileno Sebastian Errazuriz fez no âmbito da Art Basel em Miami intitulada "12 shoes for 12 lovers", em que transformou as suas ex-namoradas em sapatos. Foi uma colaboração com a marca brasileira Melissa e o sucesso foi tão grande que, na altura, foram feitas umas edições limitadíssimas, apenas disponíveis nas lojas/galeria que a marca tem em São Paulo, Londres e Nova Iorque.

    A primeira coisa que senti foi inveja, confesso. Inveja de todas as pessoas que puderam comprar tais sapatos, lindos, extravagantes e inacessíveis.

    Até que no outro dia passei na loja da Melissa do Colombo e vi na montra algo que me pareceu demasiado familiar. Ia com pressa, mas os meus olhos detiveram-se em três maravilhas que se exibiam na montra: uma edição especial de três dos tais doze sapatos, agora numa versão mais comercial e acessível a todas nós. Bom, acessível não é certamente a palavra certa, já que dois dos modelos ultrapassam os quatrocentos euros. No entanto, um deles, a versão rasa de "Hot Bitch", não ultrapassa os setenta e cinco.

    Escusado será dizer que não consegui resistir. Eu, que até andava há que tempos à procura de uns sapatos vermelhos! Pois agora já tenho não apenas uns sapatos vermelhos como principalmente um bocadinho da arte de Errazuriz nos meus pés. E estou apaixonada...









  • O que fazer àqueles sapatinhos da Barbie Frozen da minha filha de dois anos, com os quais não deve brincar por serem demasiado pequeninos?
    Um brincos para mim, claro está!
    Foi só pegar nuns brincos que não usava, furar o sapatinho com uma agulha quente (dando-lhe também um calor com o isqueiro para o plástico amolecer) e voilá! 

    Ahhh, as centenas de brincos que poderia ter feito com as minhas Barbies, em vez de ficar triste porque os sapatinhos estavam sempre a cair acabando por se perder.... ;)








  • Querido Marido,

    Agora que mais um ano lectivo está a começar, lembrei-me de escrever esta carta para que os nossos dias se iniciem da melhor maneira e consigamos aguentar-nos casados até às próximas férias grandes.

    Bem sei que és inexperiente nesta coisa de ter filhos, afinal “só” temos dois, mas deixa-me dizer-te uma coisa: as manhãs não têm de ser complicadas. A sério que não. E a diferença entre começarmos o dia entre stress e gritaria ou com tranquilidade está em 6 simples passos que deverás decorar, em vez de me perguntares trezentas vezes o que é que é preciso fazer. Pode ser? Então aqui vai.

    1º passo: Acordá-los
    Na maioria das vezes eles acordam sozinhos. E cedo. Aliás, não me lembro da última vez que ouvi o despertador, pois invariavelmente um deles acorda antes deste tocar. Mas caso estejam a dormir à hora em que já deviam estar a tomar o pequeno-almoço, a rotina é simples: abrir o estore, falar em voz baixa e dar-lhes uns cinco minutos de ronha e mimos. Mais que isso já é abusar, por isso toca a ir para o segundo passo. A sério, não te deixes manipular por anjos de olhos inchados a dizerem que querem ficar na cama mais um bocadinho, senão vai sobrar para mim fazer o papel de Mãezilla.

    2º passo: Vesti-los
    Eu escolho as roupas, os sapatos, os lacinhos da filhota. Tu só tens de ajudá-los a vestir as cuecas do lado certo e a não calçar os sapatos ao contrário, já que a partir de certa idade (mais ou menos aos dois anos) eles gostam de fazer tudo sozinhos e precisam apenas de uma orientação.

    3º passo: Alimentá-los
    Eles já falam e sabem bem o que querem. Basta perguntar o que lhes apetece comer nessa manhã! Simples, não é? No caso de os veres indecisos podes dar umas sugestões, por exemplo “Torradas e sumo?”, “Cereais com Iogurte?”. Sei que, por norma, tem de ser a mamã a fazer o pequeno-almoço, porque a mamã é que sabe a quantidade certa de Cerelac, a porção ideal de manteiga, a maneira correcta de tirar a côdea, fazer um rolinho com a fatia de queijo, etc., mas se não podes ajudar na tarefa em si, podes ajudar de outras formas. Por exemplo, abraçando os passos que vêm a seguir.

    4º passo: Higienizá-los
    Antes de sair de casa é obrigatório fazer xixi, lavar a cara, as mãos e os dentes. Não é um exclusivo das crianças é uma prática corrente entre todos os seres humanos.

    5º passo: Verificar mochilas e outros
    É só abrir o fecho éclair, espreitar para o interior da mesma e verificar se estão lá os cadernos, os chapéus, os bonecos preferidos. Só para não haver dramas e não ser preciso voltar a casa três vezes quando já estamos todos à saída da garagem.
    O “outros” é confirmar (comigo, sim) se algum deles estar a tomar alguma medicação ou precisa de pôr uns pingos no nariz ou tem de levar alguma coisa fora do habitual para a escola nesse dia. Podes perguntar-lhes que normalmente eles sabem melhor do que eu.

    6º passo: Expulsá-los
    Este passo é fácil: basta vestir-lhes os casacos e empurrá-los para dentro do elevador, tendo em atenção que um de nós tem de estar lá com eles, de preferência vestido e calçado, o que parece óbvio mas nem sempre acontece.

    E pronto, é isto. A nossa higienização, a nossa alimentação, a nossa indumentária, é tudo secundário. É algo que temos de aprender a fazer à vez e em tempo recorde.

    Sim, eu sei que é duro. Sim, eu também me lembro (embora com cada vez menos nitidez) de como eram as nossas manhãs há meia década. Não és só tu que tens saudades desses tempos. Tempos em que eu fazia um joggingzinho matinal, em que tomava banho sem que qualquer ser me abrisse a cortina para perguntar coisas importantíssimas como “hoje é quinta-feira, mamã?”, em que me dava ao luxo de tomar o pequeno-almoço sentada no sofá enquanto via as notícias, imagina!

    Só que esses tempo já se foram. Não para sempre; daqui a uns anos eles já saberão fazer tudo sozinhos e até irão gostar tanto de dormir que precisarão de um despertador bem barulhento para conseguirem sair da cama. Até lá, por favor, pára de me perguntar todas as manhãs o que é que é preciso fazer, como se todos os dias fossem diferentes. Não são. A rotina é sempre a mesma. Só tens de estar consciente destes seis passinhos e perceber em qual deles estamos quando sais do banho.


    Beijinhos da tua mulher que te ama muito, embora antes do meio dia não pareça,

    (assinar e deixar em lugar visível)

  •  Desde que os meus filhos tinham seis meses (e tendo a sorte de o poder fazer) nunca hesitei em deixá-los com os avós para fazer programas a dois com o meu marido. Algo não só necessário como fundamental para manter a sanidade de um casamento depois de sermos pais, devo acrescentar. Nunca nos ausentámos por mais de quatro ou cinco dias mas, ainda assim, esse curto período é o suficiente para termos tempo de qualidade um para o outro, para quebrar a rotina e sobretudo para dormir.

    No entanto, esta semana foi a primeira vez que os miúdos foram para casa dos avós e nós ficámos a trabalhar. Nada mudou na nossa rotina, à excepção da ausência dos nossos dois monstrinhos. E devo dizer-vos que soube quase tão bem como viajar sem eles. Juro. É que ao fim de quase cinco anos, pudémos voltar a fazer uma data de coisas que fazíamos antes de termos filhos e das quais eu já nem me lembrava. Coisas banais, rotineiras mas que, sem filhos por perto, se tornam pequenos luxos.

    1) tomar banho sem pressa e sem estar a ouvir alguém chamar o meu nome vinte vezes

    2) tomar o pequeno almoço em silêncio, sentada e sem ter de interromper para assistir a criançada nas suas mais variadas solicitações

    3) não ter de repetir até ao limite dos nervos frases como "vai lavar os dentes", "já fizeste xixi?" "calça-te se faz favor" "queres leite ou iogurte?"

    4) sair de casa sem ter de pensar no que vai ser o jantar e se há sopa feita no frigorífico

    5) sair de casa sem a sensação de que já acordámos há três horas

    6) sair de casa a horas

    7) chegar a casa depois de oito horas de trabalho e não ter de me sentar no chão a fazer legos ou plasticinas, seguido de banhos, refeições e a luta da hora de ir para a cama

    8) não chegar a casa. Deixar-me simplesmente ficar pela cidade, ir beber um cocktail com vista para o castelo e jantar no sítio que nos apetecer, sem pensar se é ou não kids-friendly

    9) ver um filme com a certeza de que ninguém me vai chamar nos primeiros vinte minutos

    10) ir para a cama com a certeza de que ninguém me vai chamar durante toooooooda a noite.

    Ah, então era assim a nossa vida antes de 2012? Se ter saudades desta vida é ser uma má mãe, então hoje sou de certeza a pior mãe do mundo!

  • Se estás a ler este post é porque, provavelmente, estás a dias de ires de férias ou de te veres perante a evidência de teres de usar um fato de banho, e ainda tens a secreta esperança de descobrir a receita secreta ou a dica nunca antes revelada para te tornarem um anjo da Victoria Secret da noite para o dia. Pois lamento desapontar-te, mas não vais encontrar nada disso nesta minha dissertação, pela simples razão de que para ter um corpo de Verão, ou seja, um corpo esbelto, tonificado, sem peles demasiado caídas, sem celulite demasiado evidente, sem grande flacidez, independentemente do peso, há que trabalhar o ano inteiro.

    Ainda assim posso deixar 5 dicas infalíveis, que podes começar a usar hoje e que te vai garantir um corpo espetacular no Verão de 2017. Aliás, se começares já, atingirás os teus objectivos antes mesmo da Primavera. Juro!

    Dica nº1: Faz exercício

    Eu sei, é uma seca. Arranjar tempo, a roupa foleira, o cheiro a suor, os ginásios cheios de fanáticos, as ciclovias cheias de turistas, as dores no corpo... Há tantas coisas melhores para fazer do que perder duas ou três horas por semana a fazer uma qualquer actividade de alta intensidade. Espera! Só duas ou três horas? No meio de uma semana inteira? Eh pá, se calhar não é assim tanto, pois não? De manhã, à hora de almoço ou ao final do dia, tem de haver uma altura do dia que dê para ti. Vá, paga lá a inscrição e começa já esta segunda-feira que ainda por cima é dia 1 e vem mesmo a calhar.

    Dica nº2: Faz mais exercício

    Sim. Já tinha mencionado esta, mas é mesmo para perceberes de uma vez por todas: não há dieta, não há tratamento estético, não há depuralina, não há suplemento ou comprimido que substitua o exercício físico. Acredita, eu tentei tudo. Até me render à evidência (e foi preciso passar dos 35 e por duas gravidezes) de que até podia perder peso com dietas, mas a única maneira de recuperar firmeza e tornear o meu corpo como ele esteve nunca antes, foi com treinos de alta intensidade três vezes por semana. E andar a correr atrás dos meus dois filhos pequenos também ajudou.

    Dica nº3: Hidrata-te

    A água faz bem a tudo. Todos os órgãos beneficiam com a ingestão desta bebida maravilhosa e não é preciso ser médico para saber que devemos beber litro e meio de água por dia. A água ajuda a eliminar toxinas, a limpar o fígado e, a preferida de quem quer perder uns quilinhos, a saciar a fome. Também torna a pele mais bonita.

    Dica nº4: Come bem

    Pois, neste sector também não há volta a dar. Não vale a pena passar o dia no ginásio e a seguir ir ao McDonalds, o que não quer dizer que tenhamos de dizer sempre não a um belo hambúrguer, piza ou gelado. A palavra-chave não é privação, mas sim equilíbrio. Sopas, saladas, fruta e legumes têm mesmo de fazer parte das nossas refeições diariamente. Mas depois podemos compensar o bom comportamento com uns miminhos, sobretudo quem segue religiosamente a dica 1 e 2.

    Dica nº5: Sê realista

    A não ser que nos tornemos fanáticos de ginásio ou atletas profissionais, a realidade é que nunca vamos conseguir aquela barriga perfeita, aquele rabo empinado, aqueles ombros torneados. Isso não existe. Ponto. Até porque há três obstáculos incontornáveis que nunca nos permitirão alcançar a perfeição: a genética (eu sei, é injusto), a gravidade e... aproveitar as coisas boas da vida. O que implica comer uma bola de berlim na praia, brindar com uma cerveja, dividir um balde de pipocas no cinema, ficar uma tarde inteira no sofá. Sê realista nos teus objectivos, porque mais do que um corpo de verão o que interessa mesmo é ter um corpo saudável e sentirmo-nos bem na nossa pele.

    Agora vai de férias, sem complexos, sem dramas, pois nada de grandioso se atinge da noite para o dia e não é uma barriguinha que te vai impedir de ter um Verão maravilhoso. ;)

  • Neste Europeu de futebol 2016, Fernando Santos e os jogadores que estiveram ao seu serviço na selecção, além da maior alegria das nossas vidas, deram-nos 7 lições muito sábias. 7 lições que todos devíamos  interiorizar e utilizar nos mais variados aspectos da nossa vida, de modo a acabar de vez com algumas das características mais irritantes do nosso povo, tais como o excessivo low profile, o medo de enfrentar os mais poderosos, o confundir orgulho com arrogância e o valorizar mais a modéstia do que o génio.


    1) Não tenhas pudor em dizer que és bom. 
    A humildade é muito bonita, mas em doses moderadas. Se tens talento não tenhas vergonha de o mostrar, porque as únicas pessoas que não sabem valorizar o verdadeiro talento são aquelas que não têm nenhum para mostrar. Se és o melhor do mundo, és o melhor do mundo.

    2) Não há impossíveis nem sonhos demasiado altos. 
    Há trabalho e persistência, isso sim. E claro, a sorte também conta um bocadinho, mas no fim do dia, quem não dá o litro, quem não abdica, quem não faz o dia parecer ter mais horas, não vai chegar lá. E quem desiste à primeira contrariedade também não.

    3) A união faz mesmo a força.
    Mesmo nos trabalhos mais individuais, precisamos de uma rede que nos suporte, que nos abrace nos dias em que tudo corre mal, que nos galvanize quando tudo corre bem, que nos defenda, mesmo desafiando os poderes impostos, que nos chame a atenção quando estamos a sair dos eixos, que tape os buracos que deixamos à vista. Juntos, com coragem, com determinação, sem largar o barco, mesmo quando parece que este se vai afundar.

    4) Segue os teus instintos 
    Independentemente do que os outros pensam ou dizem de ti, faz aquilo em que acreditas. Vai sempre haver velhos do Restelo e sobretudo trolls prontos a deitar abaixo qualquer coisa que estejas a tentar construir. Não ligues, não oiças, não respondas. A melhor resposta será sempre aquilo que conquistares. E se não consquistares nada, QSFD, pelo menos tentaste.

    5) Visualiza e verbaliza o teu objectivo
     Imagina o dia em que ele se vai concretizar. Não tenhas medo de o dizer em voz alta. Lembra-te sempre das palavras do engenheiro: só vou para casa dia 11 de Julho. E assim foi.

    6) Tem orgulho nas tuas raízes. 
    Sejas branco ou preto, sejas cristão ou muçulmano, sejas do campo ou da cidade, sejas rico ou pobre, as tuas raízes são a tua razão de ser. Não as escondas para pareceres mais sofisticado, mais moderno, mais em conformidade com o que os outros esperam de ti. És aquilo que és e é isso que te faz diferente de todos os outros. E, ao contrário do que nos tentam ensinar desde tenra idade, diferente é bom.

    7) Nos momentos difíceis lembra-te que quem ri por último, ri melhor.
    É um ditado antigo, mas dos que têm mais sentido. Deixa-os dizer que és louco, deixa-os rir das tuas ambições e rejubilarem com as tuas falhas. No fim, só interessa quem ganha e até acaba por dar mais gozo ganhar contra todas as probabilidades.


    Obrigada Fernando Santos. Obrigada a todos os atletas que deixaram tudo em campo e que com isso fizerem com que até os mais críticos, até os que andaram um mês a dizer mal, tivessem andado nos últimos dois dias a bradar aos céus o seu orgulho em ser português.

  • Querida Selecção,

    Confesso que não és a equipa que me enche as medidas, nem me emociono com os teus jogos como me emociono a ver os jogos do meu Benfica, mas és a equipa que representa o meu país e só por isso hei-de defender-te com unhas e dentes e apoiar-te com todo o meu coração, nos bons e nos maus momentos.

    Também tenho de admitir que o futebol que começaste por praticar neste Europeu, sem grande espectacularidade ou jogadas brilhantes, não é o que mais gosto de ver, mas nessas coisas sou muito pragmática: prefiro que ganhes do que jogues bonito. E a verdade é que foste passando cada fase a jogar cada vez melhor e ultimamente, sobretudo desde que o meu Renato se juntou ao meu Ronaldo (não desfazendo nos outros jogadores), classe e beleza não tem faltado.

    Não me sinto por isso no direito de te exigir nada, até porque antes do jogo com a Polónia ninguém me convencia de que chegarias à final. Eu é que te devo elogios por teres mostrado ao mundo inteiro que o que torna o futebol tão emocionante é precisamente a reviravolta imprevisível e a certeza de que ganha quem tem mais alma, mesmo que não seja quem joga melhor. E no que toca a alma, querida Selecção, se há alguma equipa que a tem és tu.

    Posto tudo isto, ainda assim, queria pedir-te uma coisa: podes trazer o caneco para casa?

    Ah e tal ir à final já é muita bom, grande orgulho, somos uma das duas melhores equipas da Europa. Não. Não é verdade. Neste ponto estou a 100% com o Mister: uma final é para ganhar. É que já me bastou o melão de 2004 e mais dois melões benfiquistas em 2013 e 2014. Na verdade (e agora os meus leitores portistas podem gozar deste triste facto) nunca vivi a experiência de ver a minha equipa, seja o Benfica ou Portugal, a ganhar uma final de uma grande competição internacional (os sub-20 não contam, tá?)

    Traz o caneco, vá.
    É só ganhar mais um jogo. Seja aos 90, aos 120 ou depois de dezoito penáltis para cada lado. Seja com o pé, com a mão ou com a cabeça. Não me interessam os pormenores. Só queria mesmo é que ganhasses. Todos sabemos que é possível, todos sabemos que és capaz e, acima de tudo, todos estamos a torcer por ti.

    Um beijo
  • Quem disse que os insufláveis são só para crianças? E que nós, adultos, temos de contentar-nos com colchões monocromáticos ou barcos de borracha?
    Pois não temos! Aqui ficam umas sugestões divertidas para quem não tem medo de libertar a criança que há em si e gosta de fazê-lo em grande estilo ;)
    (Eu, pessoalmente, estou indecisa entre o unicórnio e o flamingo. Ou a melancia?)











  •  

    Não é incomum ouvir alguns pais dizerem que o fim-de-semana começa à segunda-feira. É perfeitamente normal ter este tipo de sentimento, após quarenta e oito horas com crianças enérgicas, sobretudo no Inverno ou em dias em que não se pode ou consegue sair de casa. O mesmo se aplica ao cenário “criança doente em casa durante quatro dias”. Quando os meus filhos ficam doentes, a primeira coisa que me vem à cabeça é “oh não, vou ter de ficar com ele todo o dia em casa”. E não, a preocupação não é faltar ao meu trabalho, mas sim como vou conseguir entretê-lo todo o dia. Já para não falar do terrível cenário “Agosto: colégio fechado um mês inteiro”. 

    É nessa altura que damos valor às educadoras de infância. Como é que conseguem estar todos os dias fechadas numa sala com dez ou mais crianças??? Bem sei que os miúdos se comportam de maneira diferente quando estão com os pais e quando estão na escola. Há inúmeros relatos de crianças que não comem em casa, mas comem na escola, que não usam chucha à frente dos colegas, mas não a querem largar quando estão com os pais, que colaboram nas actividades da escola, mas só fazem birras quando estão em família, enfim. Ainda assim, não sei como conseguem controlar tantos diabretes à solta. Começo a achar que têm dotes de hipnose ou poderes mágicos. É também nesses dias que acho que as mães a tempo inteiro ou são supermulheres ou não são boas da cabeça. Se eu tivesse de ficar mais de uma semana em casa a cuidar das crianças, das refeições e de toda a lide doméstica, espetava um garfo na testa. Não me interpretem mal, adoro os meus rebentos e adoro os fins-de-semana, quando podemos estar todo o dia juntos e fazer as mil e uma coisas que durante a semana é impossível fazer, mas confesso que jamais teria a energia necessária para ficar com eles todo o dia, todos os dias do ano. 

    Por isso, deixo aqui a minha homenagem às educadoras de infância e a todas as pessoas que diariamente cuidam de crianças que não são suas, como as baby-sitters ou as avós, que chegada a reforma, em vez de descansarem, cuidam dos netos. E de graça!


    Texto originalmente publicado no livro "Coisas Que Uma Mãe Descobre e de que ninguém fala", Bertrand Editora, 2015



  • Não. Não é esta vaca loura que temos de salvar.


    Nem esta.


    O ser que precisamos mesmo de preservar nem sequer é um mamífero. Trata-se de um lindo escaravelho,lucanus cervus, típico das nossas florestas, que está em vias de extinção.


    O seu habitat - florestas mistas com carvalhos e castanheiros antigos - é cada vez mais reduzido e fragmentado, o que põe em causa a saúde das próprias florestas, já que estes escaravelhos alimentam-se de madeira de árvores de folha caduca, já morta e em decomposição, prestando (tal como outros escaravelhos decompositores de madeira) um importantíssimo papel no equilíbrio dos ecossistemas.
    O macho é inconfundível graças às suas mandíbulas em forma de pinça e pode chegar aos oito centímetros. As fêmeas são mais pequenas, variando entre 2,6 e 4,1 cm. São brilhantes, com a cabeça e tórax negros e abdómen e pinças de um castanho avermelhado.




    Mas a questão que se coloca é: como podemos salvar este lindo e precioso escaravelho? Simples. Quando andarem a passear pelo campo, em zonas onde haja castanheiros e carvalhos bem antigos, estejam atentos a este espécime. E se avistarem algum tirem uma fotografia, anotem o local e a hora do avistamento e enviem a informação para a REDE PORTUGUESA DE MONITORIZAÇÃO DA VACA-LOURA. Os meses de Junho e Julho são os mais propícios para esta monitorização, visto que no final de Julho os machos começam a morrer (depois de acasalar!) e as fêmeas andam escondidas à procura de uma árvore para colocar os seus ovos. Ou seja, este Verão, vamos brincar aos cientistas e contribuir para a conservação desta espécie. Boa?

  • Esta coisa das manifestações dos colégios privados já me começa a irritar. A sério. Tenho andado caladinha, mas agora, cada vez que vejo uma pessoa vestida de amarelo, apetece-me insultá-la. É que eu sou pelas manifestações e pela luta por causas em que acreditamos, mas quando os cartazes que estas pessoas exibem dizem coisas como "temos o direito à felicidade" ou "deixem o meu filho estudar na melhor escola" fico perplexa. É que eu e os meus dois filhos também temos o direito à felicidade, mas parece que a nossa é um bocadinho mais cara: custa €880 por mês. E ainda estão no jardim de infância.

    Mais, eu também quero que os meus filhos estudem na melhor escola. E para atingir esse objectivo tenho duas opções: ou inscrevo-os na escola pública aqui do bairro ou, caso a dita não me agrade, caso sonhe com actividades extra-curriculares espetaculares, visitas a museus, instalações com piscina, adivinhem o que é que acontece: pago.

    Sinceramente não percebo qual é a dificuldade em perceber o que são contratos de associação e para que servem. Estes contratos foram criados há mais de 30 anos, numa altura em que a rede escolar pública não conseguia servir todas as populações. Com o tempo e a modernização da rede escolar muitos deixaram de fazer sentido. E quando há casos como o que é relatado pelo jornal Económico, muito menos: "o estudo da rede escolar privada pedido pelo Governo revela, por exemplo, que há um colégio financiado que tem ao lado uma escola pública com metade das salas vazias, e um colégio com 27 estabelecimentos públicos a menos de dez quilómetros."

    Os colégios são um negócio, como são os hospitais e qualquer outro serviço privado. A escola pública não é. Os pais deviam lutar pela escola pública de qualidade, Universal e gratuita, como defende a Constituição, para a qual contribuem com os seus impostos, em vez de participarem em manifestações onde se ouvem coisas como "não há misturas". Não querem misturas com a realidade social onde se inserem, a qual preferem ignorar, e depois vêm fazer figuras ridículas nas ruas, mostrando um desfasamento com o país real e com as coisas que realmente são importantes para a maioria, como o facto de haver inúmeras escolas públicas à espera de serem concluídas enquanto as crianças almoçam num contentor, outras onde chove nas salas, ou o não poderem matricular os filhos na escola pública mais perto de casa por falta de vagas. Isso sim é interferir com a liberdade de escolha. Por isso, tenham mas é vergonha e aceitem que não são os contribuintes que têm de pagar para os vossos filhos andarem numa escola melhor. E se no final do ciclo os vossos meninos tiverem de passar "de cavalo para burro", se tiverem de se misturar com o resto do povo numa escola pública, vejam-no como uma vantagem: eles vão aprender mais cedo que a vida real não é uma redoma onde todos nos sorriem e dão palmadinhas nas costas.










  • Queridos leitores,

    Quero convidar-vos para aparecerem na Feira do Livro de Lisboa no próximo Domingo, dia 29 de Maio, pelas 16h, onde estarei à vossa disposição para autografar livros ou simplesmente para dar dois dedos de conversa.

    Não sejam tímidos. Apareçam, apresentem-se, digam-me o que gostaram e o que não gostaram nos meus livros ou, se ainda não leram nenhum, aproveitem os espaços de lazer da feira para dar uma olhada (sem compromisso). Há gelados, há farturas e há cachorros gourmet.  Há poesia, há literatura e inúmeros manuais. Há espaços verdes, azuis e amarelos. Há metro à porta, autocarros e estacionamento subterrâneo. Há tanta coisa para ver, para ouvir e sobretudo para ler. O que mais pedir para um domingo perfeito?

    Apareçam :)


  • O meu filho inventou um verbo. Ao início achei que era apenas uma gracinha, mas à medida que ele continua a utilizá-lo, pesem embora as sucessivas correcções, comecei a achar que é um verbo extremamente útil e não percebo porque é que ninguém se lembrou disto antes.
    O verbo é horrorar. Que vem de horror e significa ter aversão a algo horrível.
    Eu horroro
    Tu horroras
    Ele horrora
    Nós horroramos
    Vós horrorais
    Eles horroram

    Exemplo: Mamã, eu horroro esse xarope.

    Hoje dei por mim a fazer um trabalho horrível e notei que precisava mesmo de usar o verbo do Tiago. Eu horroro este trabalho! Muito mais forte do que odeio, abomino, detesto, desamo. Obrigada filhote, por enriqueceres a língua portuguesa. Poderás não seguir os passos da mamã na escrita, mas definitivamente terás lugar como linguista.



  • Começam hoje a circular os primeiros maços de cigarros com imagens chocantes e frases condizentes que alertam (ou melhor, ensombram) os fumadores para os malefícios do tabaco. A ideia não é nova. Quando estive no Brasil na minha viagem de finalistas, em 2002, já havia maços desses e desconheço o impacto que teve na sociedade brasileira. Mas se por um lado acho que é bom toda a gente estar ciente do mal que o tabaco faz, por outro acho que é uma perseguição aos fumadores, que qualquer dia têm de deixar de sair à rua.
    É que seguindo a mesma lógica dissuasora, então também deviam focar-se noutros produtos igualmente mortíferos. Por exemplo, podiam colocar imagens de pessoas com obesidade mórbida ou amputações devido à diabetes nos produtos com demasiado açúcar, como os refrigerantes e bolachas que damos às criancinhas. Também podiam mostrar o que o álcool faz às células cerebrais ou colocar um cadáver de um bêbado depois de um acidente rodoviário nas garrafas de cerveja. São só ideias.
    E estava eu aqui à volta de mais ideias quando descobri que várias pessoas já estavam no Twitter a ter ideias chocantes para colocar nos maços de tabaco (e noutros produtos maléficos, digo eu). Mostrando mais uma vez que o Tuga está sempre muito à frente no que toca a humor. Vão lá espreitar, que vale mesmo a pena e nem precisam de ter conta no Twitter.

    #ideiasparaimagenschocantesnosmaçosdetabaco







  • Parabéns ao Comité Paralímpico de Portugal pela iniciativa #SemPena2016. Uma iniciativa que pretende mostrar aos portugueses que os atletas paralímpicos são isso mesmo: atletas.
    Não precisam da nossa pena nem têm pena deles próprios. Precisam sim que os apoiemos como apoiamos qualquer outro atleta que represente Portugal em eventos desportivos internacionais, que sintamos orgulho, que partilhemos as suas vitórias, que são tantas, mas tantas, coroadas pelas respectivas medalhas, muitas mesmo, e que devem ser ainda mais valorizadas num país que não mostra grande respeito pelas dificuldades de quem é diferente.
    Um passo de casa vez. Sem pena. Boa sorte a todos os atletas que vão competir em Setembro e também aos que ficaram pelo caminho ao tentar, mas que merecem sempre os nossos aplausos por darem o melhor de si. Sem Pena.




        (e parabéns à FCB pelo trabalho)